•   Последние или как я собирала новогодний стол 
  •   Эпитафия советскому року 
  •   Позвольте еще раз поправить Захарова 
  •   Я арестовал заместителя Власова 

Ваучеры наголо!

Люблю с приятелем, переодевшись ваучерами, бродить по пустынным вечерним улицам, сея среди прохожих уверенность в завтрашнем дне, пошутил мой молодой коллега из центральной газеты. Пуристы посчитали моветоном это включение, в словесный оборот приватизационного чека с целью получения гонорара. Но что с ним, искусителем, поделаешь? Вытолкаешь в журналистскую дверь, а он норовит в окно. Чье, к примеру, перо не потянется к бумаге при известии о том, что читинские литераторы Михаил Вишняков и Рюрик Карасевич сварганили сценарий трех-серийного игрового фильма «Летучий миллиард»? А что - областной комитет по управлению имуществом заказал, а местное ТВ сняло боевик, в котором актеры, милиционеры, омоновцы посредством трюков, погонь, превращений доказывают, что главный герой - ваучер - не такой бяка, как считают некоторые российские депутаты.

Кто, спрашиваю, не порадуется успеху одной владивостокской дамы, пожелавшей остаться инкогнито. Что бы она делала без чека на аукционе «Холостяк- шоу»? Не спешите звонить в милицию нравов, тем более, что ее пока нет. Ну выложила за потенциального жениха ваучер плюс две тысячи. Так ведь, может, их ждет большое человеческое счастье.
Кто, наконец, не настрочит заметку о том, что вятские старики и старушки несут чеки прямехонько в городское похоронное бюро. Выстроившись в живую очередь, они с помощью ваучера загодя хотят обеспечить себе достойный переход в мир иной. Но мастера грустного ритуала жмутся и берут потенциальных клиентов на заметку, прося с денежным документом погодить - мало ли что покажет конъюнктура рынка.
Все нынче стали монетаристами в смысле подсчета монет. Адвентисты, к примеру, седьмого дня не только заговаривают верующим зубы, но и рвут их. Хоть с корнем, но по-божески. Если вы кладете резцы и коренные на полку, вам с помощью американского оборудования обработают челюсть за спасибо. В случае же возникновения боли при жевании салями или, не дай Бог, икры придется за санацию полости рта выкладывать СКВ. Деньги на строительство и оснащение Центра здоровья у московского метро «Академическая» выделила Генеральная конференция адвентистов седьмого дня. Американские специалисты по зубным разборкам, реабилитации перенесших инфаркт и пропаганде здорового образа жизни сначала сами взялись за нас, а потом научат российских коллег заботиться о ближних.

Разумные эгоисты, одно слово. Не такие, конечно, как некоторые председатели колхозов и совхозов, которые зажимают сено и не шлют его в столицу. Я не к тому, что москвичи, работающие как лошади, остро нуждаются в сушеной траве. Оказывается, продукт, заготовкой которого занималось раньше Политбюро ЦК, стал самым дефицитным в зоопарке. Свое поголовье, как говорится, ближе к телу, а слонам, бегемотам, оленям и лосям что жевать? Не иначе как люберецкое производственное объединение имени товарища Ухтомского подкузьмило. Возобновило производство конных косилок, с которыми у нас в стране завязали лет тридцать назад. Сначала эта идея овладела массами фермеров, а потом, предложенная объединению, стала материальной силой. Выполняется заказ на первые 200 штук по сорок косых за каждую. Не очень накладно, но ведь агрегат работает только с помощью лошади, а ту надо предварительно заправлять сеном.

Прошу отметить в протоколе: к сохе я Русь не зову - это патриоты норовят всучить ей топор. Поэтому назло им выложу три новости про стальных коней и птиц. Наш родной экспериментальный. тепловоз впервые достиг скорости 260 километров, в час. Очевидцы утверждают, что зрелище было потрясающее. ТЭП-80 промахнул участок Шлюз - Дорошиха Октябрьской железной дороги со скоростью, с которой стыки в России еще не отсчитывались.
Ну какой же русский не любит быстрой езды! Особенно с учетом того, что с 1 января на внутренних российских авиалиниях вводятся свободные цены на билеты... Цена кусочка перфорированной бумаги, дающей право переместиться из Москвы туда, где край суровый тишиной объят, будет стоить, по наметкам российского министра транспорта Виталия Ефимова, 25 тысяч.
А Новый год того и гляди нагрянет. Так что самое время последовать объявлению, неизвестно зачем помещенному в любимом мною еженедельнике. «Дорогие родители, бабушки и дедушки, ребята! - сообщается в нем, - Австралийский Дед Мороз ждет ваших звонков! Звоните мне с 0.00 до 9.00». Далее следует многофигурная комбинация из. нескольких телефонов. Я решил не пользоваться непонятным предложением, характеризующим наш рекламный бизнес не с лучшей стороны. Во-первых, на пятом континенте сейчас лето. Во-вторых, с 0.00 я пишу экономические обозрения для «Столицы», а в-третьих, где, скажите, найти СКВ мне, не говоря уже о ребятах, дедушках и особенно бабушках?
Александр АГОПОВ
рейтинг: 
  • Нравится
  • 0
Номер Столицы: 1992-50
Фото дня
Обложка дня
Опрос
Нужны ли на сайте статьи из других журналов?